（日記十）
值得慶幸的是我還活着，相距前一次我說過這一句話，這次是真的感到這世界的美好，即便是沒有生機，哪怕是看到那微弱的陽光，那也是極好的。更慶幸的是我居然還能躺在這裡記一些筆記，我還有一絲氣力尚存。
我不禁感嘆，人的生命真是脆弱。
那天晚上，那時候我記下筆記天已經黑了，當我躺下後覺得一天還是挺滿足的，必定吃上了有營養的鴿子肉，飲了鴿子血。我強迫着自己早點入睡，一個人的黑夜是可怕的。我懷着對明天美好的幻想和對家人的思念，最後還是睡着了。可一陣劇痛將我從夢中拉扯出來，我醒了，是在半夜，是被劇烈的胃痛疼醒的。
當時全身發熱，四肢無力，就連出氣都感覺像冒火一樣。我想這下糟了，一定是犯上嚴重的感冒。原本因爲之前受涼就有些感冒，後來好一些但也沒有痊癒，而那天我又吃下那樣大補的東西，一時間身體無法吸收反而成了累贅，我想這多種因素聚合在一起是導致病痛的原因。
吐了幾次，感覺胃裡如碳洛上去一樣燒的慌，有一時沒一時的刺痛讓我輾轉反側，身體寒熱交替讓我瑟瑟發抖。這個時候我多麼希望能喝上一口熱水，可就連這樣的要求在那時也是一種奢求。我想應該是因爲吃了鴿子肉讓我的感冒加劇，感冒加劇引起身體機能下降，繼而導致胃消化不良，因爲消化不良引起胃痛，導致胃發炎，這樣又會惡性循環讓我整個身體更差，在這樣惡劣環境中又生出這樣事端，那簡直要人老命。
就這樣，我撐到天亮，發燒退去了，但整個人已經沒有了精神，胃裡已經沒有任何東西卻如翻江倒海般難受，沒有一點食慾，甚至回想到之前生吃魚肉就會作嘔。站起來覺得兩腿發軟，走上兩步已經精疲力盡。可我不能在這裡耗着，這等於是坐以待斃，我不得不讓我竭盡所能往前走，走出這裡是希望。
我用那根長矛來當柺棍，慢慢往前行走，道路是崎嶇的，到處都是亂石，而那根柺棍因爲太過“單薄”也並不能承受我身體所支撐的全部力量，我只能悠着點用它，所以主要力量還得從腿上發出，可腿上實在是沒力氣，一個沒踩穩，或是一個小小的碎石便能讓我栽一個跟頭。
我步履蹣跚艱難的走過一段路，還得拖着我的生存必須品——一捆乾草及一些石頭棍棒類的雜物，實在無法支撐下去，於是只有停下來休息。冷汗從額頭上滑落，被風吹着又冷冷的，頭暈目眩讓我每呼吸一口氣都要費些力氣。嘴脣上乾澀的起上一層厚厚的角質，但卻不想喝下一口水，我意識到這樣滴水不進也不是辦法，身體透支嚴重只會讓情況更糟糕。我拿出了野蘋果，勉強咬到一口在嘴裡，當吞下那一刻，胃裡又泛起一陣劇痛。我的胃已經受損，冷的涼的生的東西都會刺激到它，但也不得不讓這些東西去刺激它。
又吃了兩口野蘋果，真的再無法下嚥更多。陽光照在身上暖烘烘的，我躺在那裡進入等死狀態，就這樣迷迷糊糊的睡着了。等到醒來後已經是下午，具體時間我無法判斷，我只能憑藉太陽的位置來作大致判斷。但陽光也不再強烈，它甚至跟我一樣有些軟弱，因爲上空聚集的一層薄的雲，但還是有它的溫暖。天氣啊，也是時好時壞的。
睡上一覺後感覺整個人的狀態稍微好一些，但還是沒有食慾，而那時我也沒有更好的食物，野蘋果酸性強，所以吃下又會刺激到我的胃，好不容易它消停了一些時間，我可不能再招惹它。
還得繼續趕路，因爲那時我所處的位置很不將就，緊靠河邊，四周只有一面可爲我遮擋風，而其它幾方都空蕩蕩的，到夜晚根本無法安身。雖然在那個時候耗費體力是對我的折磨，但我也別無選擇，只能繼續向前。
再往前走了一段距離，覺得那地方還不錯，於是決定選擇那塊地方作爲安身之處，並不是那地方有多好，只是比之前所遇到的稍微好一點，主要還是因爲我在那時已經沒有任何氣力往前行走，而且還要拖着一捆草，那捆草平時不算重，但在那時卻是用我的極限在拉扯它，這捆野草可是我救命用的，是我這些天唯一的夥伴。
就這樣躺下休息。天越來越晚，我感覺抵抗力也在不斷下降，到天黑的時候，我又重複那糟糕的狀況——發燒、胃痛。前幾天所儲備的力量在那一天當中就消耗乾淨。這樣糟糕的狀況，如果再折磨上一夜，那不死也只剩半條命了，當時我在想我必須要吃上點食物，而且我意識到必須要有火。人可不比動物，動物與生俱來會有更強大的消化系統，它們吃生的沒有什麼，而人是不行的，從來沒有吃過生肉的突然這麼一下，是招架不住的。
還能有多麼糟糕嗎？大不了就是生命的盡頭，比起墜崖時，我已經多活了些天，原本墜崖時我就應該不在人世的。我抱着豁出去的心裡忍着胃痛一口氣吃下一個蘋果，接着又是一個，反正胃都是痛的，在加劇一些也就這樣了。然而奇怪的發現吃下蘋果後胃痛並沒有加劇，也沒有減輕，我想那是我的胃可能已經到達最糟糕狀態，即使再去刺激它也沒有更爲糟糕的餘地。
決心是一時的，漫長的折磨在不斷消磨意志。那夜，我一直在期盼，想着天亮這樣的狀態會好一些，痛苦折磨的我心煩意亂，我強忍一陣子，臭罵一陣子，到後來居然哭了一陣子。這是怎樣一種糟糕情況？簡直讓人崩潰。當時我想到了很多，想到家人，想到我父母，對他們思念之極，還有她，我滿腦子都是那些親人，我在想是不是我大限將至的原因會突然有這樣極度的思念？但我想一個人也不會這樣脆弱，必定人的生命力很強大，必須要有信念，有希望。
就這樣被疼痛折磨了一夜，發燒反反覆覆，胃痛沒有停止過，無論我是躺着、趴着還是側身，這些痛苦的症狀都不因爲我姿勢的改變而有所緩解。那一夜，我把什麼幻想的都想了一遍，什麼可能發生的好事情都猜了一遍，對後面的計劃也都規劃了一遍，最壞的結果也都想到過，最終大不了就是一死，沒什麼可怕的，我難道是這樣貪生怕死之人？
總於，熬到了天亮，可天亮後的狀況並沒有比夜裡更好，這又經歷一夜痛苦。
後來，天亮我看到了，太陽升起時我也等到了，可發燒胃痛這樣的疼痛症狀卻沒有因爲天亮出太陽如期消失。一夜未眠卻還要經歷病痛的折磨，我居然抱頭痛哭起來。也許無依無靠甚至沒有希望的時候，哭是最好的解決辦法。
我痛痛快快的哭了一場，這裡沒有人，可不必擔心會被其他人知道，而我寫下這些也不擔心別人會知道，知道又怎樣，那代表着我已經不再知道，我會帶着這日記一直到死去。
等到哭的精疲力盡，當然，原本就沒有多少精力，在那一刻我意識到病痛的折磨已經讓我失去了鬥志。如果說前幾天我是在盡力的想脫身，而那一時間，我是在懷疑人生。
哭過了，感到身體自在一些，釋放出了情緒身體也跟着好轉。我躺着望着上頭，不想進食，我想如果就這樣死去也未嘗不可，反正身體受着病痛折磨，精神上受到孤獨的折磨，希望，它在哪裡？它還在嗎？
上天，你對我公平嗎？自小到大我都沒有真正的自我過，自己的命運總是被別人安排，你們有何曾想過我的感受，你們喜歡的難道就一定是我所喜歡的？你們總是喜歡把意志強加於人。
我不反對排斥你們的觀點，但我毅然堅守我自己。
可上天卻給我設下這樣一道磨難。難道我錯了？這是上天給我的懲罰，但既給了我懲罰你也懲罰了他們，或許是我們都錯了，又或許上天是見不得人好的，雙方都有錯就只會以痛苦來懲罰，從來不會給予別人獎賞，那既然這樣，我也只能跟你作對，你想讓我死，我偏好好活。
那時，躺在溫暖的陽光下想着就睡着了。身體虛弱的人是很容易睡着的。
這一覺睡的美美的，一直到傍晚。當我醒來的時候感覺渾身還算舒坦，病痛居然消失了，心情自然很美。原來，所謂的糟糕的心情都是源自於對比。就那一刻相比於之前那段被痛苦折磨的時間，只是那麼一些好轉，就讓我感到了快樂。而想想，那一刻不過是回到當初很平常的狀況。
那時，我有了食慾，身體雖然很虛弱但能拖着自己行走。
終於撐到了今天，今天一整天還算不錯，身體沒有跟我鬧彆扭。
這一天，我做成一件大事，就是火被我成功取到。
滿足我生存的兩個條件，食物和火，食物現在還好找到，但如果沒有火吃不到熟食讓我這虛弱的身體依然承受不起。中午天氣很好的時候，我找了個地方，我想專心做成一件事，就像之前我製作“武器”一樣。我將上一次生火沒有成功的工具都拿出來，這些工具雖然少，我都是隨身攜帶的。
繼續用上一次沒能成功的方法，我所知道的鑽木取火就只是那樣的，而中午天氣好溫度高可能會更容易取火。重複之前那一次沒有成功的過程。很快，一輪下來我已經氣喘吁吁，但卻沒有絲毫起火的樣子。
鑽木是不能停的，要不然本來摩擦升起的溫度會降下去，那之前所做的努力就會前功盡棄。我強忍着已經痠痛的手臂和因摩擦而產生的痛繼續轉動手裡的木棒，時間一分分過去，到後來滿頭虛汗頭暈目眩，我毅然堅持着，我想如果今天取不到火，那今後幾天老天便會要了我的命。我要跟老天對抗，我要好好活着，所以除非就在那一時刻倒下，要不然我不會放下。
終於，我看到木頭尖插入的孔當中冒出了煙，這下我可興奮壞了。可這個時候我並沒有立刻放下，我更用力鑽了幾翻，那是跟命運抗爭的最後一搏，我使出了全部力氣，最終等到全身沒有任何氣力。這時我纔拿出那根木棒，木棒的一端已經燃了但沒有火，一直冒煙。我趕緊將木棒這頭放入碎草渣當中，趴着吹氣，我很小心翼翼。這是火種，它目前跟我一樣脆弱，它是我的希望。
紅紅的光在被碎草堆蓋住的裡面隨着我的吹氣一明一暗的。終於，讓我再次興奮的光芒反射入我的眼睛當中，它燃起了，火燒着了。
我在火上加了木材，火很快燃燒的很旺，我躺在那裡眼裡留着淚水，感受到溫暖的火，那一刻，火是多麼的親切。而這時，天已經完全黑了下來，我躺在火堆旁記下這些，不用擔心如黑暗地獄一樣的黑夜，也不再擔心寒冷。我準備了充足的木材，找來更多的荒草，吃下幾條烤的焦黃的魚，今晚，這裡可是我的皇宮。
有時候幸運總是接踵而至。下午在把主要事情做完後再沒報多大希望卻抓到一些魚，現在火邊上還有沒吃完的烤魚，雖然這味道烤的不咋地，但對於我這個多天沒有吃到熟食的人來說那簡直是人間美味。
今晚，天上的星星特別的美，那月亮還羞澀着不肯出來，不過它一旦出來就是他最爲華麗的時候，是他最爲優美的時光。我也不再懼怕會遭遇什麼猛獸之類的，火給我帶來了極大的安全感，我倒是希望今晚能遇到幾隻狼，我一定會拿起我手中的矛讓它成爲我的食物。
飯飽了，身體滿足後又是內心的空虛，不，是思念。
（完）